תמונת אילוסטרציה
התפיסה הפסיכולוגית הקלאסית מיעטה בתפקידו של האב, לפחות בתחילת חייו של התינוק. לפי תפיסה זו, רק לאחר מספר חודשים או שנים לאחר הלידה, כשהאב עוזר לתינוק ולאם לצאת מהקשר הסימביוטי החזק שלהם אל "המציאות", בא לידי ביטוי תפקידו של האב והקשר בינו לבין התינוק הופך למשמעותי. היום כולם כבר מבינים שאין זה כך.
"התהליכים העוברים על האב הינם משמעותיים ביותר ומתחילים כבר במהלך ההיריון", מסביר עמית דהרי, פסיכולוג מהעמותה לגיל הרך, המכון להתפתחות הילד, תל השומר ומנחה קורס פסיכולוגיה התפתחותית באוניברסיטה הפתוחה. "השינוי המשמעותי של לידת ילד הוא בדרך כלל רצוי וחיובי, אך גם מעורר חרדה, מתח, בלבול, ציפיות ואכזבות אצל האב. מחקר מהשנה האחרונה אף הראה שיותר מעשרה אחוזים מהגברים חווים דיכאון לפני ולאחר לידה".
לומדים לתת במקום לקבל
הילד החדש שהפך אתכם למשפחה, משנה לחלוטין את הדרך בה האבא הטרי צריך להתנהל. "אתה בעצם הופך לסוג של בוגר בכך שיצרת חיים, ואתה גם אמור לשמור עליהם ולגדל אותם, אז קודם כל אתה נושא של גאווה ואושר על הפלא", אומר דני עמית, פסיכולוג חינוכי מומחה ומדריך במכון אדלר, אב לארבעה ומטפל בילד, בנער ובמשפחה. "במקביל, הדבר מחייב גילוי של בגרות ואחריות. אתה כבר לא יכול לדאוג רק לעצמך, כי יש כאן יצור חסר אונים שחייו תלויים בך לחלוטין. הדבר מחייב יציאה מהסתכלות אגוצנטרית, של מה אני מקבל ומה יוצא לי מזה, ומעבר להסתכלות אלטרואיסטית, מה אני יכול לתת ואיפה אני יכול לתרום. מי שהיה רגיל להיות בעמדת הקבלה, יכול להתקשות להתמודד עם שינוי הדרישות".
ההורות משפיעה על הזוגיות
קושי משמעותי ביותר עשוי להתעורר בין בני הזוג. התינוק החדש אומר, כי כל שיתוף הפעולה של הזוג משתנה, וכולל בתוכו מעתה בראש ובראשונה את הטיפול בעולל. "יש כאן כניסה לשלב בו מוטלים על בני הזוג תפקידים חדשים הדורשים חלוקת עבודה בדרך מחודשת - מי קם בלילה, מי לוקח יום חופש כשהתינוק חולה, מי מחליף טיטול ועוד תפקידים, שצריך לקבל החלטות איך מחלקים אותם באופן מוסכם על שני בני הזוג", אומר עמית. בנוסף, הגבר מתמודד לראשונה עם מצב שבו בת הזוג אינה מפנה את כל אהבתה אליו אלא לאדם אחר – כלומר לתינוק החדש, כולל ירידה ברצון האישה ליחסי מין בהשוואה לתקופה טרם ההריון. הדבר יכול ליצור מתחים בין בני הזוג, כי הצורך של הגבר ביחסי מין נשאר חזק, ואולי הייתה לו ציפייה שלאחר ההריון והלידה האישה תחזור לאופי היחסים שהיה בעבר. פער נוסף שיכול להיווצר בין הגבר לאישה קשור בחיבור לתינוק. "האישה במקרים רבים נקשרת לתינוק מהר יותר, כי היא חוותה את הקשר אתו על בשרה עוד במהלך ההיריון והלידה וגם ההנקה והטיפול האינטנסיבי בתינוק מחזקים את הקשר", אומר עמית. "הגבר הרבה פעמים עסוק בנושאים אחרים שקשורים במשפחה - פרנסה, קניית עגלה, ביטוח לאומי - ולכן צפוי שההתקשרות שלו לתינוק תיעשה בקצב איטי יותר. לכן גם לא צריך לבוא אליו בטענות אם הוא לא משתוקק לטפל בתינוק באותה נחישות כמו האם. מה לעשות, אצל רוב הזוגות היצר האימהי חזק יותר אצל האימהות".
הוסיפו לזה תחושות של עומס, הכבדה כלכלית, צורך בקבלת החלטות משמעותיות בזמן אמת, התמודדות עם עייפות, בכי, רעש וכד', ואתם יכולים להתחיל ולהבין, מהו הקושי של גברים כשהם הופכים לאבות.
הפיתרון: שיחות וסבלנות
מה עושים, אתם בוודאי שואלים את עצמכם. "כמו בנושאים רבים אחרים, גם בתהליך ההיריון והלידה יש חשיבות רבה לדבר על הציפיות, החששות, האכזבות וכדומה של כל אחד מבני הזוג, ולערוך תיאום ציפיות לפני ולאחר הלידה ביחס לתפקיד ההורי והמעורבות של כל אחד מבני הזוג בגידול הילד", אומר דהרי. "תהליך ההפיכה להורים הוא אתגר עם אחריות רבה, אשר יהיה קל יותר אם בני הזוג ישתפו זה את זה במחשבות ובקושי שלהם".
עמית ממליץ לזכור, כי מדובר בתקופת מעבר שבה כדאי לנסות לגייס משאבים – סיוע מקרובי משפחה מנוסים, לקיחת סיוע מקצועי - לניקיון, לבייבי סיטר, וכדומה. "בתקופה זו גם כדאי לנסות לצמצם עומס על ידי ויתור על משימות ופרויקטים שאינם דחופים - לצמצם באופן זמני נוכחות בעבודה, לוותר על נסיעות לחו"ל או על תחרות ספורט - והפניית המשאבים לבית. חשוב לנסות לשמור על זמני איכות בזוגיות – למשל, ארוחת ערב משותפת כשסבתא שומרת על התינוק, ועל תקשורת ודיאלוג זוגי שכל אחד מציג את עמדתו, צרכיו ומצבו. חשוב לקבל החלטות בצוות ובעיקר לזכור, שמדובר בשלב מעבר זמני ושצריך סבלנות - הזמן בדרך כלל משפר את היכולות להתמודד עם המצב החדש".
לחלק ב' של הכתבה
